7 de Fevereiro de 2012 - Ao meu menino anjo

Faz hoje um ano que nasceu um lindo menino. costumo chamar-lhe menino-anjo, pois é isso que ele representa para mim, um anjo lindo que me agarrou à vida.
Esse anjo, de nome Bernardo, foi a melhor coisa que me aconteceu na vida. Devolveu-me a vontade de viver. Presenteou-me com o sorriso mais lindo do mundo. Cativou-me com as suas conquistas diárias próprias do crescimento. Ensinou-me o que é ser um verdadeiro herói, porque foi isso que ele foi logo nas primeiras horas de vida.
O meu afilhado é, sem dúvida, o meu mais que tudo, a minha estrelinha azul que ficará sempre marcada no meu pé, o meu beny boy, o meu menino, o meu orgulho, o meu tudo.
Tudo o que um dia lhe possa dar, numca será o suficiente para lhe agradecer todos os momentos magnificos, todas as alegrias, tudo o que ele me dá e ensina sempre que estou com ele.
Engraçado como ele costuma apontar para a cabeça quando lhe perguntam "de que sofre a madrinha?". E é verdade que a madrinha sofre da cabeça. Sofre da cabeça por ser loucamente doida pelo seu menino-anjo.
Ele, que me devolveu o universo com um sorriso.

Fragolita

29 de Novembro de 2011

Hoje é um daqueles dias em que me está a apetecer dar um grito. 

Mas um grito que desse para todos me ouvirem, ouvirem a verdadeira xana e não aquela que pensam que sou.

Gritaria que vos ouço ( sabem a quem me refiro ) mais do que possam pensar. Gritaria que me arrependo dos erros que cometi com os meus pais. Gritaria que dava tudo para voltar atrás e fazer tudo diferente. Gritaria "perdão" a quem magoei muito com uma mensagem falsa. Gritaria que não precisas de duvidar de que gosto de ti e que gosto de estar contigo.

Às pessoas que tanto me dão na cabeça e que se sentem desiludidas comigo, só posso pedir que de facto estejam descansadas porque tenho ouvido e acatado os vossos conselhos. As aparências iludem e por muito que pensem que nada mudou, não é bem assim. Mudou sim. Apenas não quis nem quero que a mudança seja brusca. Estou a resguardar-me e isso é o mais importante.

A ti que tantas duvidas tens só posso pedir que pares de as ter. Não me digas para fazer por isso porque eu já o faço. Podes não te aperceber, por isso deverás estar mais atento. Mas duvidar não é solução. Estou cansada de tantas dúvidas injustas. Eu só quero paz e tranquilidade para poder estar bem contigo e comigo. Preciso de paz para me concentrar no curso e de paz para viver. Estou contigo porque quero e porque gosto de ti. Esquece as dúvidas. Esquece os medos. Só assim me darás força para eu continuar e terminar esta etapa em Vila Real. 

Havia mais um grito que gostaria de dar. Apesar de achar que seria inutil. Gritaria aos meus pais para que, apesar de tudo, se esforçassem para ver quem realmente sou e para entenderem que por muito que a eles não lhes diga nada, eu estou triste porque um grande amigo vai embora. será assim tão dificil perceber que eu não sei lidar com perdas e que elas me fazem sofrer muito??

Mas pronto. Quanto a isso acho que eles nunca vão entender. Ou talvez um dia longínquo.

Fragolita

conhecer...

Mas afinal o que quer dizer este verbo?? Quando é que podemos dizer que conhecemos alguém??

Será que é quando sabemos de que cor gosta essa pessoa?? Será que é quando sabemos qual a sua comida favorita?? Será que é quando sabemos qual a musica que mais gosta?? Será que é quando sabemos qual o seu filme favorito??

Conhecer é tudo isso e muito mais. É saber ver nos olhos do outro aquilo que vai a alma. Sentir no som da sua voz a sua dor ou a sua alegria.

Conhecer também é dar-se a conhecer aos outros. Só quando permitimos aos outros que entrem no nosso mundinho, é que podemos entrar no mundo deles.

Felizmente, posso dizer que, de facto, conheço muitas pessoas. Sei os seus gostos. As  suas preferências musicais, gastronómicas e cinemáticas. Conheço o som da sua voz quando estão contentes e quando estão tristes. Sei ler os seus olhos quando as palavras não lhes saem da boca. Então surge a questão: o que chamar às pessoas que conhecemos? Conhecidos? Não me parece. Para mim, conhecidos são aqueles que sei o nome e pouco mais. Às pessoas que realmente conheço eu chamo amigos. Porque eu só me dou ao trabalho de conhecer aqueles que demonstram ter qualidades que admiro. Os seus defeitos não ignoro, simplesmente tolero. Afinal de contas todos temos defeitos.

Fragolita

22 de Setembro

Lembro aquela noite com todos os detalhes. Parece que foi ontem. E passou já um ano.
Naquele dia nada comi, nada bebi, apenas chorei. Não suportava mais aquela dor no peito. Queria dormir e pensar que tudo tinha sido um pesadelo. Não conseguia.Queria desaparecer. Queria ir ter com o meu fragola e com o Xavier. Foi então que peguei em todos os medicamentos que tinha e tomei-os. Um a um. Os ultimos já custaram a ingerir. Mas eu só queria desaparecer, só tinha vontade de morrer.
Graças a eles o sono chegou. Mandei uma mensagem à carla, como que uma despedida, e uma ao António. as únicas pessoas que me preocupavam eram eles. Só senti vontade de me despedir deles.
Adormeci.
Acordei passado algum tempo (não sei quanto) com o António a bater na janela e na porta do meu quarto vom uma força tal que ambas tremiam. Abri a porta e disse-lhe "Fala praí..". Deitei-me na cama. Foi aí que ele viu as embalagens vazias e perguntou-me o que tinha eu feito. Ri-me na cara dele. Ele voltou a questionar-me, embora ja soubesse a resposta, e disse para irmos ao hospital. como é lógico eu não queria, mas ele consegui convencer-me quando ligou à carla e lhe disse o que aconteceu.
E lá fui eu para o hospital de vila real.
O tratamento não podia ser pior. Para a médica e para as enfermeiras eu era um bicho. Ou pior. Levaram-me para uma sala e enfiaram-me um tubo no nariz sem qualquer cuidado ou anestesia. Vomitei a sala e a enfermeira toda. O tubo nao entrou e o procedimento foi repedido. Mais uma vez sem cuidado ou anestesia. A enfermeira estava tão danada que aplicou força tal que ele entrou logo. De tubo no nariz fui para um corredor onde ao meu lado estava uma senhora idosa que so gritava. Só me queria vir embora. Mas nem isso podia. Era necesário que o António assinasse o termo e ele recusava-se. Na altura fiquei chateada, hoje sei que ele fez o melhor. Não dormi nada. Tinha dores do nariz ao estômago. A mulher gritava. Os médicos só lá iam manda-la calar. Ela morre de madrugada. Numca tinha visto ninguém falecer. Senti-me triste.
Chegou a manhã e fui para a enfermaria. Tomei o pequeno almoço a muito custo. Comer era a última coisa que me apetecia. E lá fiquei. aguardando a chegada do psiquiatra para me dar a alta. E lá veio ele. Falou comigo e não me queria deixar vir embora com o António. Tanto insisti que lá viemos embora.
Que noite.
Foi a noite que tudo mudou.
A noite que não quero repetir.
Obrigado a todos que me ajudaram!!



Fragolita

12 de Setembro

Meu querido fragola.

Passaram 4 anos desde que te perdi. Recordo o dia da tua perda como se tivesse sido ontem. Ainda sinto os cheiros e ainda ouço os sons. A neide lá em casa logo de manhã. O abraço que fui a correr dar à lai.

Não queria acreditar o que, no fundo, senti a noite toda que tinha acontecido.

Fazes falta. Fazes-me falta.

Nestes 4 anos aconteceram muitas coisas das quais eu gostava que tivesses feito parte. Sei que estás sempre comigo, mas fazeres parte significaria estares lá, comigo, ao meu lado. Entrei na faculdade ( foi por 2 dias que não partilhaste comigo este momento ). Amei. Sofri. Vivi. Tirei a carta. Queimei as fitas.

Todos estes dias sem ti, foram dias incompletos. Faltava-me o meu mentor, o meu herói. Mas senti a tua presença. Não que isso me baste. Mas já significou algo.

Tua Fragolita

2 de Setembro de 2011

Parece que Setembro está destinado a ser um péssimo mês para mim. 

Num ano perco "O Amor" e desisto de viver. Este ano, vou para jantar fora em família e o meu querido pim e o meu guguinha vão para o hospital por causa de um idiota que não sabe conduzir. 

Não me sai da cabeça aquele momento em que me apercebo que era o carro do meu tio que tinha batido. Veio-me logo à cabeça o meu menino e o meu tio. Saio do carro e vejo o meu tio agarrado ao peito, o meu menino em choque e com a mão na cabeça. 

Depois a chegada dos bombeiros. A cara de pânico do meu guga. Três homens a imobilizarem o meu tio e a porem-no na maca. E eu ali. Impotente. Senti-me uma inútil quando a única coisa que pude fazer foi ligar ao 112. 

Dois dos meus heróis ali, a caminho do hospital. 

Estava em pânico. Queria ligar-te e ter um colo. Não consegui.

Fui ter com os meus outros dois heróis, o meu gonçalo e o meu benny.

A eles ainda podia dar carinho e apoio.

Que susto. Mas que grande susto.

Felizmente eles, como heróis que são, conseguiram vir para casa. Mas só saber que eles ficaram feridos faz-me ficar triste. Não merecem que nada lhes aconteça pois são dos melhores seres humanos que existem no mundo.

Mas vai passar. Eles vão ficar bem. Eu acredito nisso.

A vocês meus heróis. Vocês vão ficar bem.

Fragolita

Inspirações de uma sala de cinema vazia

Todos nos, em algum momento da nossa vida, precisávamos de um castor. Algo que se atracasse a nós como se de uma parte do corpo se tratasse e nos fizesse ver o mundo de uma maneira diferente. Algo que funcionasse como uma espécie e subconsciente que nos guiasse pelos caminhos da vida. Que nos ajudasse a ter uma outra perspectiva da vida.

Quantas vezes já precisamos de uma visão geral das coisas que fosse imparcial?!? Mas aquele amigo está influenciado pelo seu receio de nos ver sofrer, por isso diz para sairmos dali. O outro amigo quer que percamos o medo de arriscar, por isso diz vai em frente. Outro amigo lembra-se de uma experiencia semelhante que resultou e, por isso, aconselha-nos a seguir o mesmo caminho para que o resultado seja semelhante. E nós ficamos sem saber o que fazer. Ainda mais confusos e com mais duvidas do que aquelas que já tínhamos.

Falo por mim. Tantas vezes desejo ter uma espécie de castor que me diga as coisas de forma 100% imparcial. Porque somos humanos e por muito verdadeira que seja a amizade, a imparcialidade perde-se quando lidamos com sentimentos. Ter uma visão imparcial acho que iria ajudar muito quando me sinto num cruzamento e não sei por que caminho seguir. Quando não sei se ando para a frente, se mudo de direcção , ou se recuo.

Ouvir a voz do coração não me vale de muito. Está demasiado machucado para querer falar. A única voz interior que tenho, a da razão, diz-me só para me afastar de tudo o que me possa vir a fazer sofrer. Por isso fico perdida. Sem saber o que fazer. Se ao menos tivesse um castor que me ajudasse a ver o mundo com os olhos de quem tudo vê de forma clara e racional. 

Fragolita